Avete presente Mr Big, il Mr Big di ognuna di noi?
Ecco, il mio investe questo ruolo da circa 14 anni, quando decenne andavo in giro con un corpo imprevedibile e l'apparecchio ai denti e lui, essendo l'amico figo di Fratello, va da sè che avesse come minimo sette anni più di me e che non fosse a conoscenza della mia esistenza.
Si da il caso che Mademoiselle vada ad una cena esclusiva e lo incontri con la combriccola tutta, si da il caso che le aspettative e il livello di Mademoiselle siano cambiati di parecchio dall'epoca di Dylan di Beverly Hills e, con delusione cocente, capisce che lui è rimasto al 1997, nonostante si stia facendo strada e rimane il sogno mai avverrato (non ancora).
Dunque, Mr Big si porta dietro l'Avvocato, che è di gran lunga interessante e fascinoso, che, col "gioco delle tre carte" riesce a flirtare, strapparmi il numero, incastrarmi con un impegno pseudo lavorativo che, di conseguenza, necessita un incontro; io quest'uomo l'ho ammirato subito per le doti d'aggancio allusive e affatto volgari, perchè è alto 2 metri e perchè ho un debole insano per gli avvocati.

E, anche perchè, quando Fratello lo ha avvertito con un "Attento, sa essere spietata", tipo si è galvanizzato..ecco.

Addendum: L'Avvocato ha appena telefonato..di prima mattina ste cose non si fanno!
Ora direi, oltre a flirtare e fare la cretina, non sarà il caso di iniziare il lavoro che devo fare per lui?

Dovrei seriamente impormi di non schiacciare il maledetto tasto del tuo nome in rubrica, non digitare il solito saluto indirizzato al tuo contatto.
Perchè parlare con te mi provoca sempre conseguenze disastrose in grado di rovinarmi la giornata, nella fattispecie quella di ieri?
Perchè ho passato la notte in bianco a fissare il televisore, semplicemente perchè tu mi hai vomitato addosso il tuo malessere, il tuo stare al mondo, le tue manifestazioni d'amore tardive?

Nel letto, ingombro di coperte color oro e cuscini di velluto, sembravo l'Infanta Imperatrice spodestata..non è colpa mia se riesco a stare bene solo non pensando: se smetto di andare alle feste e inizio seriamente a riflettere su quel che mi è successo, crollo; non è maturo, non è sano ,  ma me ne strafrego: ho buttato giù solo un bicchiere di vino a cena che avevo lo stomaco spappolato, fumavo forsennatamente pensando che le ragazze sono via e io non posso..non posso.

Poi,è arrivato Fratello con un invito:un cartoncino patinato che mi invitava a cenare nel privè di una discoteca, ha restituito regolarità al mio respiro..e mi sono mangiata pure una fetta di pizza.

Non so se definirmi "su di giri" o semplicemente stranita, che strana lo sono di mio, quindi l'accezione risulterebbe ridondante.
Ecco, mi è venuta una voglia irresistibile di pomiciare e giro il quesito:
A voi è mai venuto questo desiderio, a prescindere dal rapporto sessuale in sè, dall'eventuale sentimento, ma solo una compulsiva voglia di baciare qualcuno per una serata intera..e basta?
Gesù sembro la Sessuologa..ma non fatemi diventare più scurrile che lo odio, vabeh devo essere più esplicita?
                                                         

               "PARLANDO CON MARLENE"
Mdlle:- C'ho una voglia di pomiciare, che nemmeno al liceo col periodo dell'ormone dotato di sciabola!
M:- Vero? Anche a me è capitato..però non capiscono che poi basta,cioè mettici il punto,voglio solo baciare,baciare stile vacanza al mare, stabilimento di notte..
Mdlle:- Temo che, per quanto giovani, non abbiamo più l'età Marlene cara: ma ce lo vedi il povero S., con i suoi 34 anni di scleri e una giornata d'ufficio ad assecondare le mie turbe del pomicio? Dopo trenta secondi..
M:- Ti dice "Ma che voi scopà?!"
Mdlle:- No,volevo dire "ci prova", ma il senso è quello cheriè. 

Ecco, risparmiatemi il triviale che Marlene ha già dato e vi assicuro che non era un AAA CAZZO CERCASI(..tanto ormai, il trionfo della tracotanza verbale) ma solo una condivisione d'intenti insani..insomma non è che si accettano volontari eh. 

Oggi non solo sono pigra e malinconica, ma sono anche stata tratta in ostaggio da lei, quindi credo che sia giunto il momento di fare le presentazioni:

Monsieur et dames vi presento Carlotta: se possibile anche più egocentrica di me e ancora più accentratrice, nella fattispecie si diletta a monopolizzare la mia persona..ma non è splendida?

La trovate sul   Flickr (cliccate sulla foto che gli HTML li odio)

Ho avuto i postumi del "day after"  per tutta la domenica e sono stati così graziosi da trascinarsi fino alla mattinata di lunedì, quindi, capirete che non ho avuto la lucidità mentale per parlare con discernimento a Padre.
Io temo mi ucciderà, ma anche no se riesco ad attrezzare un momento ad hoc, come quando con nonchalanche l'ho informato dell'esistenza del tattoo:quella sì che è stata esilarante! To be continued..prima o poi.

Sabato è finita in delirio, esattamente così com'era iniziata:
Marlene mi passa a prendere a mezza notte insieme a Uomo Silenzioso&Alternativo che, dopo soli cinque minuti di fuoco incrociato Mdlle+Marlene, inizia ad agognare lo stordimento dell'alcool.
PRIMO PIT STOP: Una bottiglia di vodka in tre, che arrivati sotto casa di A. diventa un bicchiere da porgerle al posto di "Hola"

In macchina il fuoco incrociato diventa a tre con Marlene che parla, parla, senza che nessuno abbia capito il fine ultimo, A. che si lancia da bere ad ogni cambio-marcia e la sottoscritta che tormenta USeA con provocazioni tipicamente mie.
Alla promessa di togliergli la camicia per strada, USeA propone il
SECONDO PIT STOP:Prosecco per le ragazze e un Negroni per lui, con la speranza di alcolizzarsi del tutto per non pensarci o raggiungere il nostro tasso di pazzia..non so.

USeA non l'ha scampata:prima di salire all'attico, gli ho sbottonato la camicia e tolto quell'improponibile maglietta che portava sotto..il momento è stato vestiarico o anche poverocristosonbastarda e me ne sono andata a flirtare un pò in giro, con tale S. che offriva sequele di gin lemon (va beh che ho ri ri-iniziato con quello,però..)con tale NonRicordo e al telefono con un amico di M. che ha avuto un'improvvisa folgorazione sulla via della mia voce damascata.
Marlene si è dissolta con USeA e A. ha infranto qualche cuore..anche nell'ascensore:piroette semplicemente per un numero di telefono...l'avevo detto io che era una giovane promessa!

Dulcis in fundo,dopo aver raggiunto in equilibrio precario  il parcheggio, ci avventuriamo per la strada del ritorno: Il telefono di USeA squilla e, dopo un'iniziale esitazione, me lo passa;è un tizio che ha voglia di parlare,un suo amico di cui non ricordo il nome che mi accompagna con mezz'ora di conversazione del tipo "Sai cosa c'è?C'è che mi sono innamorato di te".
Non mi rendo conto di nulla, è l'alba e sono davanti al vialetto di casa ancora in piena conversazione, scendo disinvolta quando in simultanea il tipo dall'altra parte esaurisce  la seconda ricarica e USeA delicatamente:
- Emh..potresti ridarmi il telefono, così lo richiamo e le do il tuo numero?
Io mi rendo conto di essere arrivata a casa
-Cazzo,no,no,nooo!

Marlene ride, piegata in due e USeA la guarda sempre più perplesso
M:- Ha dato appuntamento a due persone contemporaneamente!

Ho deciso: fino a venerdì sera smetto,solo caffè.

E' appena iniziato il giro di telefonate per organizzare la serata -le donne iniziano questo tran tran almeno 5 ore prima, Fratello e il resto della brigata tranquillamente 20 minuti al "calcio d'inizio"- e io, fondamentalmente, avevo bisogno di un consiglio sincero e, volendo anche crudele, così ho chiamato Marlene che nessuna è più crudelia di lei.
Chiamo, risponde sua madre, dopo 3 minuti torna al telefono:
-Marlene dall'oltretomba dice che ti richiama che la cosa è rimasta stazionaria.
Mamma-Marlene non fa mai domande, ma ribattezzare il programma della serata "la cosa" ci fa sembrare due spie vintage del Kgb, per la miseria!

Sono disperata, io ho bisogno di parlare!Il telefono squilla:è A. che vuole sapere gli sviluppi della cosa ed io la placco prima che possa sciorinarmi tutti i vestiti papabili
M:- Sono in crisi, ma profonda eh?
A:- C'hai la roba a lavare?
M:- Ma no cazzo, so essere anche più impegnativa di un paio di scarpe,mmh..oh sto in crisi! Ho controllato, è rimasta una borsa di studio per Barcellona, la mia Barcellona!
A:- Pure quella ti sei comprata?!
M:- E dai, pure sei mesi..ideale..Io lunedì consegno la domanda, solo che non l'ho detto a Padre e mi sa che stavolta s'incazza anzicheno
A:- No tu stai troppo fuori!Se te la concedono non la puoi mica rifiutare
M:- E che sono scema a rifiutare sei mesi in Spagna?!Mi devo inventare tipo qualcosa..come se me l'avessero offerta che ne so,stasera studiamo un piano
A:- Ce l'ho!Te l'hanno data per merito..come un  premio, ecco!
M:- See,il premio per non fare un cazzo e daiii!!

Perchè quando serve le amiche non mi prendono mai sul serio?

Mattina come tante, infrasettimanale, che inizia all'ora di pranzo; ciondolo per casa in pigiama con la tazza in una mano e il telefono nell'altra, il cane mi fa strani agguati mentre tento di preparare la tavola e Padre fa il suo ingresso in cucina, annunciato dal prologo di uno dei suoi "comizi".

Padre:- Mademoiselle si può sapere come ti sei conciata?!
Madeimoselle:- Padre è un pigiama, me lo hai comprato tu,carino eh?
P:- Ah non lo sapevo, approvo la scelta non fatta, carino..Comunque, è un pigiama, stai ancora in pigiama:bella la vita!
M:- Eh non c'è male, potrebbe andare meglio
P:- No io dico, potendo vorrei rinascere te e non fare un cazzo tutto il giorno

Sta per iniziare, inesorabile, l'invettiva di Padre, che in fondo non ha tutti i torti anche se tende a drammatizzare; mi sistemo comoda sulla sedia e sbocconcello il pane, comincio a calibrare lo sguardo impertinente dal riflesso del coltello e..ciack si gira!

M:- Vero Padre che è delizioso?Il pigiama,davvero grazie..è tutto "pizzettoso", bianco e uh i nastrini!
P:- Eh, si caruccio, ti sta bene il bianco eh?..Ma non cambiare discorso! Guarda che come ci vai tu all'università, potrebbero tutti; io ci ritornerei subito, che pacchia l'università alla maniera di Mademoiselle.
M:- Lo so, sono una ragazza fortunata.
P:- E il bello è che state tutti a criticarmi!Se non ci fossi io, non potresti far finta di studiare, uscire con quelle quattro sciroccate e giocare col BLOB e, invece parli male di me!

Sta sfociando in tragedia, oggi mi sa che è un atto unico..
Sfoggiamo voce contrita..mmm no con lui non attacca: maliziosa e furbetta sul finto arrogante e go!

M:- Padre, ma non è assolutamente vero! Io lo dico proprio a tutti che senza di te che mi campi, finanziandomi tutte le scarpe, sarei veramente una donna finita!
Sono così consapevole che l'ho detto a tutti i miei amici e lo scriverò anche sul BLOB, che senza di Padre non potrei permettermi di cazzeggiare dall'alba al tramonto.

Padre si guarda intorno sconcertato, incrocia lo sguardo dei commensali increduli e, procedendo a grandi falcate verso lo studio, aggiunge
-Beh, ma GRAZIE.. Visto, ingrati?Se non ci fosse mia figlia, che parla con sincerità  io davvero non saprei cosa fare: LEI ALMENO LO AMMETTE CHE E' GRAZIE A ME SE PUO' PERMETTERSI DI NON FARE UN CAZZO TUTTO IL GIORNO!-

Aleggia il silenzio, faccio la vaga ma non riesco comunque ad evitare lo sguardo di Madre, che mi scruta con gli occhi sgranati ed esclama
- No tu adesso mi spieghi come come cazzo ci riesci!- 

Dall'ufficio dello Pseudo-Lavoro

Sto letteralmente congelando sotto quest'impalpabile camicetta di seta, continua a diluviare dalla finestra alle mie spalle e il cielo, in una breve scorsa, mi sembra grottesco, un pò come quel fax antidiluviano che snobbo puntualmente.
Perfino la tecnologia è implosa qui dentro, tutto, anche il riscaldamento, ma alle signore impellicciate preme che ci sia il succo d'ananas, e Mademoiselle in raso cerca di trarre un qualche insegnamento nel temprarsi al freddo.

Stasera si va a teatro con Jo: immagino che mi farà fare mattina e, se riesco ad andare in centro dall'ufficio senza cenare, non posso certo lanciarmi in facoltà dai locali senza passare dal via!
Devo recuperare il sonno da venerdì e Marlene mi chiama sul lavoro per il prossimo WE "e senti anche quella nuova"; sorriso di plastica che, coi risultati elettorali in corso, il trillo del telefono catapulta gli occhi sulla mia scrivania.
"No era Marlene per invitare A. che tanto non ha bisogno del battesimo del fuoco: la ragazza si farà"
Esco dalle fantasie oniriche e invento che la faccia tosta non mi manca e mi viene una voglia compulsiva di ridere per le sue stronzate dilaganti e per quella voce limpida e luminosa, che mi ha sempre messo allegria.

Ecco, in un pomeriggio annoiato in cui già prendeva posto il mio sguardo accigliato, la modulazione della sua voce è riuscita a farmi cambiare umore, insieme al pensiero della serata con Jo che fa capolino all'ora dell'aperitivo. 

Lo sapevo, che sarebbe giunto inesorabile il lunedì mattina e che, proprio nel momento in cui dovrei considerare l'ennesimo progetto con più obiettività per non renderlo un'alzata di testa, tutti qui impazziscono e non ti danno un motivo uno per essere più riflessiva.

Ok, andiamo per gradi,capirete l'enigma dopo che vi avrò raccontato del venerdì sera,strettamente collegato alla nuova idea che ho partorito.

Sono andata da A. con tutti i miei giocattoli, trascinati fra stazioni e metropolitane, e alle nove eravamo pronte  a dare inizio alla serata, inaugurandola con una bottiglia di rosso, un piatto greco squisito e varie ed eventuali(:P)
Dopo qualche ora (bla bla bla interminabile,che nemmeno una fucilata ci avrebbe abbattuto) ci siamo issate chicchere e piattini sul suo scooter e avviate, con un temporale da far desistere(tutti ma non noi!), lungo la via dei locali.
Avevo davvero bisogno di un pò di sana goliardia femminile ed è stato esilarante: beh sì, il tipico atteggiamento delle poco più che ventenni che si credono immortali, che vanno in giro per il centro in motorino, sotto la pioggia, che hanno le mani piene di cocktail offerti e che sono costrette a vuotare di nascosto per non ubriacarsi del tutto.

Ancor di più, sono sono rimasta colpita dal suo modo di vivere e mi si è spalancato davanti il mondo dei fuori sede: divide l'appartamento con altre tre ragazze, che occupano stanze impenetrabili dalle quali si scorge appena l'arredamento da cui trapela il loro modo di essere; poi, un'infinità di ripiani e scaffali per distinguere la legittima proprietaria di ogni genere di consumo..un altro mondo!
E' affascinante, anche se, dietro quell'atmosfera di libertà mista ad un incasinamento generale che era nell'aria, si percepivano le difficoltà e le privazioni che sono tutte disposte ad affrontare pur di mantenere il loro angolino d'indipendenza.

Dunque, una delle conquiline pare non usare più granchè la sua stanza e, proprio oggi che vorrei riflettere con più discernimento sull'ipotesi di andare a vivere da sola, in casa lanciano anatemi e si dilettano nel nobile gioco delle recriminazioni..

Addendum: ho appena scoperto di avere un/a visitatore/rice spagnolo/a oggi,quindi beh..BIENVENIDO/A GUAPO/A  MADRILENO/A!

Addendum#2-per la "santa" par condicio:Des bienvenus même à vous visiteurs de Belfort et pardonnés mon français

Star qui ad aspettare l'esito del colloquio non è affatto salutare, ma del resto non riesco a trovare la concentrazione per studiare, quindi credo che altri cinque minuti a cazzeggiare e poi passerò in rassegna il boudoir..che oggi è venerdì e si va a la discoteque!
Strano e inaspettato incontro alla "lezione per stranieri"(mariposadelirio.splinder.com/post/16494429)*: in mezzo a cotanta barbosità, è spuntata fuori una ragazza carina,simpatica che, invece di "schifarmi" per l'eccessiva(?) cura delle mise, mi ha fatto i complimenti per le scarpe e ho compreso che potevamo essere spiriti affini.

Mi ha chiesto subito di andare in centro per il WE, magari a ballare o, se non si organizza nulla con Lord Fountleroy e la sua corte della notte, fare qualcosa di tranquillo(non mi conosce la ragazza..) e rimanere al limite da lei,perchè ha le conquiline fuori e il mezzo locomotivo scarseggia.
Sì,la fauna della mia facoltà impaurisce: chi viene tacciata di frivolezza per una serata in discoteca, deve trovarsi una "degna comare" o non farà mai nuove amicizie..

Eppure l'ho ammirata, per il timore di sembrare la "piccola fiammiferaia" sola, non ho mai avvicinato nessuno con tanta spontaneità e mi sbagliavo,tanto.

* non sono riuscita ad inserire il link in modo decente..è venerdì!!!