Anche ieri ci pensavo, ultimamente mi capita di pensarci più spesso: perchè la gente crede che sia strana, pazzoide e sopra le righe?
( magari perchè lo sei no? )
Lo avverto  dai passanti che mi guardano con insistenza e da tanti episodi "davero eh!": alla quadriennale una turista tedesca mi ha scambiato per un'installazione, Amica V alla  domanda - E' più carina di me? - relativamente ad una tizia, mi ha risposto
- Va beh quella è una ragazza normale che potresti incontrare anche al supermercato, mica è come te -
Allora ho pensato che involontariamente sono io a foraggiare sguardi morbosi e idee strampalate, anche se non ho la cresta e raramente scopro centimetri di pelle gratuita, anche se detesto l'atteggiamento  dell'alternativo per forza

Succede spesso anche sul web e qui toccherebbe aprire tutto un capitolo a parte, perchè non parlo semplicemente e solo degli affamati di ( pisella/patata fica..nat come la vogliamo chiamare? ) ma di persone che vogliono capire come mai provino attrazione cerebrale verso una tipa inesorabilmente stronza e iniziano a chiudersi e a farmi tante domande sul chi sono davvero, se questa è una maschera, perchè tanto eccentriche non si può essere e avere anche una vita normale ecc. ecc.
Questa storia mi perseguita dalla nascita, da quando ero una bambina considerata  " particolare ", quindi ho deciso di dare la mia personalissima risposta ( mi raccomando, ascoltate attentamente )
Vai con l'RVM!
( per la consulenza video si ringrazia AmichessaM )

E’ risaputo che io abbia disturbi del sonno, sostanzialmente quando gli altri dormono io vago per casa come il fantasma di Beatrice Cenci e, viceversa verso in uno stato di disperato coma vigile: il risveglio è il momento più critico della giornata in casa Mademoiselle, momento di transizione delicatissimo di cui puntualmente si ignora il fragile equilibrio.

Ieri mattina sono stata svegliata dall’estetista ( Mademoiselle non va nei centri estetici con le luci blu al neon dove ogni squinzia frenchmanicurata conosce a rotazione la consistenza del suo bulbo pilifero: giammai, lei è “vintage davero eh” e la fa venire nella sua magione, dove il tutto dovrebbe rimanere occultato ) presto, troppo presto; col suo vociare incessante in sottofondo mi ha torturato i piedi per un’ora ( Te vile maschio, desideri che la tua donna indossi sempre tacco 12? Sgancerai ogni 20 giorni 20 euri per la pedicure, sappilo ) seguentemente, mi ha sbatacchiato sul fratino di marmo come un quarto di bue e depilato qualunque superficie riconosciuta porosa al ( suo ) tatto, al punto che a stento mi son rimasti i capelli.
Un’altra ora, mentre parlava ovviamente di corna. Mi ha chiamata “Baby” per tutta la mattina e, credo di averlo già detto altrove, non so se sia stato più doloroso questo o la ceretta: “ alza la gamba baby- brava baby pancia in sotto”
Ma baby dillo a tu sorella.
 Che se c’è una cosa che non ho mai capito ( a parte le equazioni ) è il perchè gli americani ficchino un baby in ogni frase anche se stanno parlando con un’ottuagenaria rimbambita.
Va beh, Madre chiama tutti “Nì” che a Roma si usa, ma lei può tutto: è la Donna della Sangria.

Anche stamane mi sono alzata stanca, incazzata perchè probabilmente mi avevano spostato una forcina  ( la facilità con cui mi incazzo è pari a quella con cui mi passa però ) e costretta a trascorrere la mattinata con l’Hapologetica Historia di Las Casas: un calcio nei coglioni ad averceli, di sicuro una ceretta all’inguine senza preavviso.

Mademoiselle se ne sta comodamente adagiata nel suo lettone tutti sbuffi mentre legge Todorov, chatta/commenta/ lurka col sottofondo di X-Factor che oltrepassa le pareti di tutto il condominio e pensa che, per la prima volta da anni a questa parte, non ha l’ansia per
“ l’opprimente martedì ” e un pò le manca, soprattutto perchè mi è stato detto “ arrivederci senza grazie “ dopo 6 anni di volontariato ( praticamente ) non una parola spesa per chiudere definitivamente la cosa e 
– specialmente e soprattutto – nemmeno l’ombra del mio rimborso.
Inoltre, ora  su chi riverserò le colpe dell’umanità senza gli adorabili vecchi snob, in mancanza di  quei quattro arricchiti cafoni come pochi e di quelle rarissime persone che credevo di stimare ed invece chettelodicoaffà?
Ecco mi mancano in fondo ( ma molto in fondo ) i miei caviali espiatori.

Ed è in questo frangente che il mio telefono rosa fuxia bippa e io mi perplimo, perchè non si tratta di Amica V in astinenza da Scusa Se Ti Chiamo Merda ( lo stronzo con cui è convinta di avere una relazione ) ma la Capa, o meglio la ex Capa:

disposizioni dell’ultimo momento: domani si terrà riunione. Aprire per la solita ora.

Dunque, a parte il “ ciao sei ancora viva? ” grande assente nella missiva, tralasciando a fatica lo stile cablogramma -dispaccio stile Hile Hitler!
l’arcano maggiore è: che cazzo di acidi si è calata per foraggiare tanto le sue evidenti personalità multiple?
( ma anche: questo attesta che vivo in una realtà altra e parallela )

Che è sabato sera ( ormai domenica ) e non ho sonno, dopo un tre giorni passati sostanzialmente a fare la spola al cesso, a deprimermi e a fagocitare serie tv prive di trama ma con dei vestiti da urlo.

Tralaltro è mattina ed il tuo sempre riflessivo e serioso fidanzato sta andando in overdose da Stalker, te malaticcia non sai che fare quindi ti dai alle pulizie virtuali: efficientissima, ho spalato via la merda dal mio pc ( dicasi giochi deficienti per bambini intelligenti ) ho installato Safari che se vai ancora in giro con Internet Explorer sei tacciato di misfatti pari all' infanticidio ( ma devo ammettere che non hanno torto, è notevolmente migliore e i bambini anche basta, giusto! ) coi relativi plug-in e cazzi vari ( ci ho messo mezz'ora solo per capire cosa fosse un plug-in ma mo voglio fa la figa ) e finalmente sono riuscita a far funzionare Live Writer con Splinder
(grazie ad un escamotage trovato qui ).

Ora mi chiedo quanto  sarebbe orgogliosa  Madre se gli script fossero le calze, i plug-in la libreria e i browser le scarpe..eh il gap generazionale!

Ma porcazozzaladra: l'editor ha ancora qualche problema, pare, che cercherò di risolvere quanto prima. Intanto, chi indovina la lettera misteriosa vince una Baby Ruth

Le soluzioni di Mdlle: smontare tutto ( browser, editor..) e passare a Firefox...che amarezza

Dopo un mese di contrattempi, tragedie e viaggi, oggi a gran richiesta le comari riescono a riunirsi tutte sotto lo stesso tetto ( precisamente quello di Marlene ) innaffiando la cena con un tripudio di vino.
Le ragazze mi mancano e, nonostante siamo state in contatto ogni giorno via telefono, facciadacazzo e msn, mi sembra di non vederle da una vita e di non divertirmi da altrettanto anche se non è vero.
Quindi nulla mi distoglierà dalla felicità in cui mi sto crogiolando, nemmeno il fatto che giorni fa Mario Magnotta ci abbia lasciato e, come sottolineavo su twitter, non me do pace ( lui in fondo avrebbe esclamato "E che cazz me ne freg a me?" );
neanche la dipartita di Mdlle dal suo pseudolavoro: pare che le mie cariatidi si siano stancate di litigarsi tartine e verbali e vogliano passare ad altro, non so io opterei per il cocktail di scampi, ma nel frattempo gradirei il misero rimborso ancora non pervenuto del mese scorso..così giusto perchè si parla di schifosi milionari.

La cosa che un pò mi sciocca è che tutto ciò ha, come dire, un senso più profondo, come una concatenazione di eventi, una sorta di flusso karmico ( lo so che è un argomento inflazionato ):  l'avventura nell'upper east side de noantri è finita esattamente il giorno dopo "Il Colloquio" che per la cronaca è andato bene.
C'era tutto il Gotha, io ero come un mon cherì  - dolce fuori e ingrifato dentro o robe così - al punto che mi ha spaventato quell'atteggiamento molto charming e rilassatezza ma anche un pò simpasimpa che avevo, mentre nel mio di dentro era tutta una cambogia,  ho detto più affermazioni mendaci in 5 minuti che in anni di funesta adolescenza (tipo che so fare piccola manutenzione ad un sito internet che non esiste, così per dire )  ma ero troppo credibile coi miei orecchini di brillanti e quell'aria da figlia che tutti vorrebbero  avere ( è un reato dissimulare qualità che non si hanno? ).

Comunque i casi sono due:
a) la repentina fine dello pseudolavoro dopo 6 anni di onorata carriera è il segno che qualcosa di nuovo è in serbo per me ed ha molto a che fare col Colloquio ( su non fatemelo dire che se poi va male sbrocco )
b)mario magnotta è morto dal dispiacere nel vedermi ormai ridotta ad una giovane donna tutta taffettà e niente bestemmie, così ha mandato un demo dei miei virtuosismi dei tempi del liceo, abilmente diramato a tutta l'Italia che conta che mi ha licenziato e non mi assumerà altrove.

Lunedì Mademoiselle ha un colloquio di lavoro, per un posto serio - insomma un lavoro vero, niente hostess-schiava-mannequin - ed ha un leggero senso di ansia.
In primis:
che cazzo gli racconto? Il mio CV sembra una pagina moleskine stile Grande Gatsby: " ho fatto l'attrice, scrivo crogiolandomi nei miei vestiti di chiffon ed ho uno spiccato senso della moda".
Insomma l'esperienza lavorativa più esaltante è stata organizzare briefing per ricconi annoiati e la mia abilità migliore è fingere di saper fare qualcosa.
In secundis ( ma neanche tanto ):
che cazzo mi metto?
No, non è da sottovalutare; se c'è una cosa che Crudelia mi ha insegnato è che l'apparenza è tutto. Poi il fatto che io consideri l'opinione di Crudelia pari a quella del Papa non fa testo: nel senso che per me non conta un cazzo, ma nell'assetto mondiale è legge.

Insomma non posso andare nè con le mie mise festaiole-chic alla Serena Van Der Woodsen, ma nemmeno avere l'aspetto da ragazzina viziata stile Blair Waldorf che mi contraddistingue, che poi sembro la figlia di Rockefeller e pensano sempre tutti che non abbia bisogno di lavorare perchè sto imballata.
( in realtà non sto morendo di fame e sono bellamente mantenuta, ma credo sia il caso di crescere e poi mi servono i soldi per  comprarmi le scarpe)

L'anno è cominciato nel migliore dei modi: un brunch veloce e via in macchina a girare per il Chianti, mentre Pollock guidava tenendo saldo il volante - proprio quel gesto che gli rende le mani bellissime e mi provoca quel brivido lungo la schiena che non so spiegare - e io sapevo benissimo che prima della fine della giornata avrebbe intavolato di nuovo il discorso di vivere in Toscana.
Lo fa sempre, ogni volta che torniamo in quei posti, magari davanti ad un piatto di pici ed un bicchiere di vino, favoleggia su casali da ristrutturare e, anche se come novella fattrice non sarei granchè, devo dire che sarebbe un progetto tipicamente da noi.
Ci siamo concessi altri cinque giorni di "isolamento", barricati in casa a vedere tutta la serie di Band of Brothers, Romanzo Criminale et similia e l'unica delusione sono stati i saldi: un pomeriggio gradevole al centro, puntatina alla Galleria Colonna dopo la mia ( ormai è una tradizione ) passeggiata su via Nazionale, uno sguardo alle scarpe di Sorè a Fontana di Trevi ( orribili ) e giro dei negozi di via del Corso e Condotti; non sono riuscita a trovare quel che cercavo, i prezzi delle borse di Furla ( croce e delizia di Mademoiselle ) erano stati preventivamente pompati e le strade erano affollate di turisti nostrani chiassosi e insopportabili che si facevano le foto davanti alla vetrina di D&G.

Ora, in questo inizio anno, Mademoiselle compie il primo atto di autoconsapevolezza e  riconosce di essere snob, ma cazzo con la vetrina di Dior davanti mi ti fai la foto davanti a quella di D&G, suvvia!