Sono viva, non sono morta di consunzione, solo che la mia vita ruota intorno al cibo molto più di quando lui era un mio fedele amico: grammi, calorie, calcoli, carboidrati-questi grandi assenti e, peggio ancora lo sport.
Lo sport e la fatica fisica mi intimoriscono.
Quindi voi avete idea di cosa significhino tutti questi chilometri che macino ogni giorno, due ore di piscina a settimana ed ore e ore di percorso nel bosco?
Significano che non sono più io, che a volte mi vergogno pure di tutta questa tempra, che ieri Madre ha asserito che faccio paura, che di questo passo finirò negli Are Krishna e nessuno si stupirebbe.
Inoltre, a parlare di queste cose mi sento un'adolescente complessata degna di un teen drama e io sono nata vecchia, lo sanno tutti.
Ci mancherebbe: quest'immagine è stata messa a mò di monito, o per espiazione, per punizione: è il mio cilicio digitale
Esci da questo corpo! ,
mi è passato per la testa il 16/03/2009
Domani scadranno i 7 giorni di completa astinenza da qualunque tipo di carboidrato, ci sarà la prima lezione in piscina e la scorsa settimana ho totalizzato una ventina di chilometri di walking ( o quel che è quando si cammina ) e tutti intorno a me sono seriamente preoccupati: non entro in un circolo sportivo da almeno cinque anni, mi nutro di pasta anche solo lessa tanto il mio corpo ne brama l'apporto e non indosserei mai in pubblico un costume intero di siffatta foggia, nè scarpe da ginnastica per niente al mondo. Quindi mi chiedo che fine abbia fatto Mdlle: rapita dagli alieni?
(bastardi, ho sempre sostenuto la tesi di Moulder ) o, molto pù probabilmente, posseduta dal Maligno..
Quando ho dato queste notizie a Marlene, eravamo in macchina e lei ha quasi tamponato, no per dire.
La cosa che mi preoccupa, è che questa non è una dieta, ma un'eutanasia autoindotta e nessuno muove un dito per venirmi a salvare: almeno voi, muovete il culo e chiamate Milingo!
Happy birthday Mr. President ,
mi è passato per la testa il 11/03/2009
Questo posto compie un anno, l'anno peggiore dei miei primi 24, ma non posso che ringraziarlo.
E' iniziata come una terapia: l'unica evasione pre durante e post operazioni, un tentativo per sostituire l'amata penna che non riuscivo più ad impugnare ed infine, è diventato un coacervo di gente, il mio specchio deformante, il mio feticcio, il mio altare dove autocelebrarmi e un paio di altre cose che voglio tenere per me.
Una volta, un lettore mi disse che, in fondo, non si spiegava il motivo per il quale gli piacesse tanto leggermi, chè alla fine non è che parlassi dei massimi sistemi, ma non poteva farne a meno..che je faccio all'omini io!
Comunque, grazie cugini, non avete idea di come sia confortante steccare il peso del mio ego con tutti voi..
Stupori, ovvero madri fans dei Monologhi della vagina ,
mi è passato per la testa il 07/03/2009
E' che l'altra sera alla mia domanda " Fai qualcosa stasera? " Madre ha risposto giuliva " Assolutamente no, dobbiamo vedere I Monologhi della Vagina! " e nell'attesa sfibrante della seconda serata continuava a ripetere come una ragazzina sfiancante
" Ma quando arriva sta vulva?! "
Son cose impagabili e inspiegabili, se penso che la donna che continua ad urlare
" Fica! Fica! Ficaaaaaaa! (cit.) " da giorni è la stessa che mi menava con la cucchiarella.
Simultaneamente, Pollock parte per Miami tra un mese e io docilmente ho rinunciato a seguirlo, senza nemmeno tentare i miei soliti machiavellici piani di sponsorizzazione, rifiutando snobisticamente l'offerta melliflua del solito parente ricco, perchè sarebbe stata una spada di Damocle fino al 2040: per una volta, ho pensato alle conseguenze delle mie azioni, non ci credo, mi ucciderà e la cosa non mi stupirà per niente.
L'ormone patetico ,
mi è passato per la testa il 04/03/2009
 In momenti del genere io vorrei essere davvero uomo come insinuano i miei
" ossessionati anonimi ".
Si, perchè proprio oggi i miei ormoni dovevano ammotorarsi per ricordarmi il genere cui appartengo, con effluvio di lacrime, rodimenti inaccettabili e una voglia di non fare un cazzo insuperabile ( e il mio standard è alto eh ); oggi che mia sorella compie 20 anni e si va a cena fuori e io vorrei ancorarmi al letto con un desiderio insanao di roba tipo Amici et similia, proprio oggi che mi infilerei dentro una tuta da palombaro e c'ho dei capelli di merda.
Mi sono altresì resa conto di avere ammorbato il mio fidanzato per tutta la giornata lavorativa, con una profusione di instant messanger dal tono " Sei occupato? Ma sei ancora in ufficio? Sei andato a pranzo? " tanto che mi sono autospammata. E tutta questa sua mancanza di tempo mi è sembrata inaccettable, quasi sospetta ( che si scopi la stampante? ), al solito la profonda saggezza di Pollock non è venuta meno, ma quello che più mi sconcerta non è che lui comprenda che sono nei giorni in cui mi lancio dal paracadute, o faccio la ruota con triplo salto mortale, ma che sotto sotto pensi che non c'è niente di straordinario: sono così sempre.
Voglie inespresse ( potrebbe nascere con una conchiglia di madreperla sulla schiena ) ,
mi è passato per la testa il 02/03/2009
Niente. Cerco di concentrarmi su altro, ma non ci riesco: mi rigiro nel letto in un'affannosa costruzione di involtini di lenzuola, poi mi alzo e arrivo scalza in soggiorno; mi accendo un'altra sigaretta insieme alla tv, ma nemmeno
" Sorgente di vita " riesce a stimolarmi pensieri più lucidi ed edificanti.
Distolgo lo sguardo sulle foto dello scrittoio, siamo noi tre e, in genere, mi sortiscono sempre lo stesso pensiero: mio fratello sembrava un divo di Hollywood e non è cambiato di una virgola, mia sorella col suo filo d'erba in bocca era acerba e tenera, io avevo quell'aria da Greta Garbo e gli occhi tristi che ho anche oggi.
Nulla, un pensiero stantio che non mi porta altrove e fisso la coppia di bicchieri da grappa che abbiamo svuotato, mi vien voglia di annusarli, ma già so che questo gesto fomenterà ancora di più la voglia che non mi lascia dormire.
Sono le due di notte e da ore non riesco a smettere di desiderare ardentemente un vassoio di ostriche e allora mi dico che le cose qui sono due:
o le mie psicosi stanno peggiorando, o sono incinta
( sarebbe ora di riconsiderare
il Tavor )
Amen
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