Ho partorito, quindi sono viva e non dovrete più sorbirbi twittate patetiche e strappalacrime.
E' stata una settimana da timor panico, perchè oltre alla salute ha vacillato la mia profonda consapevolezza sull'invincibilità della mia persona: al solito, non era il dolore fisico a tramortirmi, ma l'immensa fatica che faccio ogni volta nel ribellarmi agli eventi della mia vita, quella pretesa di superiorità autoimposta e la rabbia costante.
Bene, la stronza è tornata con un rene obeso e ammaccato che prontamente verrà messo a dieta, con decine di telefonate di amici che si congratulano per il parto
( domenica faccio il battesimo a sto punto ) ed un uomo meraviglioso che mi ha curata, coccolata con regali e carezze e che soprattutto mi ha sopportata come mai nessuno.
Appunto, per festeggiare, questo we con molta probabilità si va qui con seguito di cena giapponese in programma da secoli: nonostante l'involucro fallato, io sono una ragazza terribilmente fortunata.

Siccome mi pesava il culo: finalmente mi sono decisa a pubblicare qualche foto sul flickr e a dare una piccola sistemata al template che ho ridotto un cesso ( con scarsi risultati ).
Se ci fosse qualche nerd benevolo, intenzionato a metterci mano o a farne uno ad hoc per Madeimoselle, avrà un Martini in regalo o fate vobis ( su che mica sono l'unica a non avere un cazzo da fare! )

E’ risaputo che io abbia disturbi del sonno, sostanzialmente quando gli altri dormono io vago per casa come il fantasma di Beatrice Cenci e, viceversa verso in uno stato di disperato coma vigile: il risveglio è il momento più critico della giornata in casa Mademoiselle, momento di transizione delicatissimo di cui puntualmente si ignora il fragile equilibrio.

Ieri mattina sono stata svegliata dall’estetista ( Mademoiselle non va nei centri estetici con le luci blu al neon dove ogni squinzia frenchmanicurata conosce a rotazione la consistenza del suo bulbo pilifero: giammai, lei è “vintage davero eh” e la fa venire nella sua magione, dove il tutto dovrebbe rimanere occultato ) presto, troppo presto; col suo vociare incessante in sottofondo mi ha torturato i piedi per un’ora ( Te vile maschio, desideri che la tua donna indossi sempre tacco 12? Sgancerai ogni 20 giorni 20 euri per la pedicure, sappilo ) seguentemente, mi ha sbatacchiato sul fratino di marmo come un quarto di bue e depilato qualunque superficie riconosciuta porosa al ( suo ) tatto, al punto che a stento mi son rimasti i capelli.
Un’altra ora, mentre parlava ovviamente di corna. Mi ha chiamata “Baby” per tutta la mattina e, credo di averlo già detto altrove, non so se sia stato più doloroso questo o la ceretta: “ alza la gamba baby- brava baby pancia in sotto”
Ma baby dillo a tu sorella.
 Che se c’è una cosa che non ho mai capito ( a parte le equazioni ) è il perchè gli americani ficchino un baby in ogni frase anche se stanno parlando con un’ottuagenaria rimbambita.
Va beh, Madre chiama tutti “Nì” che a Roma si usa, ma lei può tutto: è la Donna della Sangria.

Anche stamane mi sono alzata stanca, incazzata perchè probabilmente mi avevano spostato una forcina  ( la facilità con cui mi incazzo è pari a quella con cui mi passa però ) e costretta a trascorrere la mattinata con l’Hapologetica Historia di Las Casas: un calcio nei coglioni ad averceli, di sicuro una ceretta all’inguine senza preavviso.

Lunedì Mademoiselle ha un colloquio di lavoro, per un posto serio - insomma un lavoro vero, niente hostess-schiava-mannequin - ed ha un leggero senso di ansia.
In primis:
che cazzo gli racconto? Il mio CV sembra una pagina moleskine stile Grande Gatsby: " ho fatto l'attrice, scrivo crogiolandomi nei miei vestiti di chiffon ed ho uno spiccato senso della moda".
Insomma l'esperienza lavorativa più esaltante è stata organizzare briefing per ricconi annoiati e la mia abilità migliore è fingere di saper fare qualcosa.
In secundis ( ma neanche tanto ):
che cazzo mi metto?
No, non è da sottovalutare; se c'è una cosa che Crudelia mi ha insegnato è che l'apparenza è tutto. Poi il fatto che io consideri l'opinione di Crudelia pari a quella del Papa non fa testo: nel senso che per me non conta un cazzo, ma nell'assetto mondiale è legge.

Insomma non posso andare nè con le mie mise festaiole-chic alla Serena Van Der Woodsen, ma nemmeno avere l'aspetto da ragazzina viziata stile Blair Waldorf che mi contraddistingue, che poi sembro la figlia di Rockefeller e pensano sempre tutti che non abbia bisogno di lavorare perchè sto imballata.
( in realtà non sto morendo di fame e sono bellamente mantenuta, ma credo sia il caso di crescere e poi mi servono i soldi per  comprarmi le scarpe)