Il fatto che il mio notebook sia collassato è una delle tante fatalità che da sempre mi colpiscono ad hoc; sì, perchè in questi giorni sto vivendo una sorta di delizioso isolazionismo autoindotto, mi sto dedicando ai miei pensieri e per una che spesso li ignora arbitrariamente per favorire un antropico benessere, è davvero molto.

Mi sono dipinta le unghie e in quel rosso cupo da post cena con le ragazze mi sono chiesta cosa sia l'amore per me, o meglio, perchè sia così diverso dalla loro visione tangibile e passionale, perchè io lo veda nella curva del polso mentre le mani afferrano il volante, nel suo modo di prepararmi il the, in quella dolce e ironica condiscendenza che ha per me.

Poi, un gesto, un semplice banale gesto per occhi allenati, mi ha portato a questo stato di nebulosa distrazione: un libro.
Un libro che cercava per me lo scorso anno, giunto inaspettato il week end passato.

- Ah te ne sei ricordato! Lo cercavi l'anno scorso giusto?
- No, non ho mai smesso di cercarlo da quel giorno

E in quell'istante, mi si è sigillato il cuore, mi sono chiusa in una sorta di Sindrome di Sthendal davanti al quadro più compiuto che abbia mai visto che è quest'uomo, che cerca da un anno lo stesso libro per me, che invece di partire per il suo compleanno, sposta un fine settimana a Budapest insieme affinchè cada nel giorno del nostro anniversario, che ogni giorno mi porta a desiderare di potermi guardare con i suoi occhi.

Anche ieri ci pensavo, ultimamente mi capita di pensarci più spesso: perchè la gente crede che sia strana, pazzoide e sopra le righe?
( magari perchè lo sei no? )
Lo avverto  dai passanti che mi guardano con insistenza e da tanti episodi "davero eh!": alla quadriennale una turista tedesca mi ha scambiato per un'installazione, Amica V alla  domanda - E' più carina di me? - relativamente ad una tizia, mi ha risposto
- Va beh quella è una ragazza normale che potresti incontrare anche al supermercato, mica è come te -
Allora ho pensato che involontariamente sono io a foraggiare sguardi morbosi e idee strampalate, anche se non ho la cresta e raramente scopro centimetri di pelle gratuita, anche se detesto l'atteggiamento  dell'alternativo per forza

Succede spesso anche sul web e qui toccherebbe aprire tutto un capitolo a parte, perchè non parlo semplicemente e solo degli affamati di ( pisella/patata fica..nat come la vogliamo chiamare? ) ma di persone che vogliono capire come mai provino attrazione cerebrale verso una tipa inesorabilmente stronza e iniziano a chiudersi e a farmi tante domande sul chi sono davvero, se questa è una maschera, perchè tanto eccentriche non si può essere e avere anche una vita normale ecc. ecc.
Questa storia mi perseguita dalla nascita, da quando ero una bambina considerata  " particolare ", quindi ho deciso di dare la mia personalissima risposta ( mi raccomando, ascoltate attentamente )
Vai con l'RVM!
( per la consulenza video si ringrazia AmichessaM )

Mademoiselle se ne sta comodamente adagiata nel suo lettone tutti sbuffi mentre legge Todorov, chatta/commenta/ lurka col sottofondo di X-Factor che oltrepassa le pareti di tutto il condominio e pensa che, per la prima volta da anni a questa parte, non ha l’ansia per
“ l’opprimente martedì ” e un pò le manca, soprattutto perchè mi è stato detto “ arrivederci senza grazie “ dopo 6 anni di volontariato ( praticamente ) non una parola spesa per chiudere definitivamente la cosa e 
– specialmente e soprattutto – nemmeno l’ombra del mio rimborso.
Inoltre, ora  su chi riverserò le colpe dell’umanità senza gli adorabili vecchi snob, in mancanza di  quei quattro arricchiti cafoni come pochi e di quelle rarissime persone che credevo di stimare ed invece chettelodicoaffà?
Ecco mi mancano in fondo ( ma molto in fondo ) i miei caviali espiatori.

Ed è in questo frangente che il mio telefono rosa fuxia bippa e io mi perplimo, perchè non si tratta di Amica V in astinenza da Scusa Se Ti Chiamo Merda ( lo stronzo con cui è convinta di avere una relazione ) ma la Capa, o meglio la ex Capa:

disposizioni dell’ultimo momento: domani si terrà riunione. Aprire per la solita ora.

Dunque, a parte il “ ciao sei ancora viva? ” grande assente nella missiva, tralasciando a fatica lo stile cablogramma -dispaccio stile Hile Hitler!
l’arcano maggiore è: che cazzo di acidi si è calata per foraggiare tanto le sue evidenti personalità multiple?
( ma anche: questo attesta che vivo in una realtà altra e parallela )

Dopo un mese di contrattempi, tragedie e viaggi, oggi a gran richiesta le comari riescono a riunirsi tutte sotto lo stesso tetto ( precisamente quello di Marlene ) innaffiando la cena con un tripudio di vino.
Le ragazze mi mancano e, nonostante siamo state in contatto ogni giorno via telefono, facciadacazzo e msn, mi sembra di non vederle da una vita e di non divertirmi da altrettanto anche se non è vero.
Quindi nulla mi distoglierà dalla felicità in cui mi sto crogiolando, nemmeno il fatto che giorni fa Mario Magnotta ci abbia lasciato e, come sottolineavo su twitter, non me do pace ( lui in fondo avrebbe esclamato "E che cazz me ne freg a me?" );
neanche la dipartita di Mdlle dal suo pseudolavoro: pare che le mie cariatidi si siano stancate di litigarsi tartine e verbali e vogliano passare ad altro, non so io opterei per il cocktail di scampi, ma nel frattempo gradirei il misero rimborso ancora non pervenuto del mese scorso..così giusto perchè si parla di schifosi milionari.

La cosa che un pò mi sciocca è che tutto ciò ha, come dire, un senso più profondo, come una concatenazione di eventi, una sorta di flusso karmico ( lo so che è un argomento inflazionato ):  l'avventura nell'upper east side de noantri è finita esattamente il giorno dopo "Il Colloquio" che per la cronaca è andato bene.
C'era tutto il Gotha, io ero come un mon cherì  - dolce fuori e ingrifato dentro o robe così - al punto che mi ha spaventato quell'atteggiamento molto charming e rilassatezza ma anche un pò simpasimpa che avevo, mentre nel mio di dentro era tutta una cambogia,  ho detto più affermazioni mendaci in 5 minuti che in anni di funesta adolescenza (tipo che so fare piccola manutenzione ad un sito internet che non esiste, così per dire )  ma ero troppo credibile coi miei orecchini di brillanti e quell'aria da figlia che tutti vorrebbero  avere ( è un reato dissimulare qualità che non si hanno? ).

Comunque i casi sono due:
a) la repentina fine dello pseudolavoro dopo 6 anni di onorata carriera è il segno che qualcosa di nuovo è in serbo per me ed ha molto a che fare col Colloquio ( su non fatemelo dire che se poi va male sbrocco )
b)mario magnotta è morto dal dispiacere nel vedermi ormai ridotta ad una giovane donna tutta taffettà e niente bestemmie, così ha mandato un demo dei miei virtuosismi dei tempi del liceo, abilmente diramato a tutta l'Italia che conta che mi ha licenziato e non mi assumerà altrove.

Probabilmente non scrivo per pigrizia ( lo stesso motivo per cui avrei tre cartelle di foto da caricare, ma non lo faccio ) ma soprattutto perchè troverei di cattivo gusto postare lo screenshot della mia cartella clinica, che è l'unica cosa che occupa il mio tempo ora.
Sì, Mademoiselle è una chiavica e non contenta, il prossimo mese si è autoinflitta un'altra operazione preventiva: niente di grave, ma dopo l'ultima esperienza, in sala operatoria ci entrerei solo col debito apporto d droghe sintetiche - devo chiedere al chirurgo, loro sì che c'hanno la roba buona..- e ieri per nulla al mondo avrei disertato l'aperitivo del mercoledì, nonostante l'oculista mi avesse tramortita.

Mdlle.- Ragazze mi hanno STUPRATO gli occhi
Ragazze: - ...
Mdlle:- Sì! Ha usato un coso di plastica che sembrava un monocolo e me l'ha ficcato nell'occhio, una cosa invasiva che non vi dico. Quando l'ha tolto, ha fatto il rumore del tappo ( qui suono onomatopeico reiterato e due ore di discussione sull'impossibilità della faccenda ) e poi mi ha messo delle gocce strane e ora vedo malissimo e mi sento frastornata
AmicaB:- Ah sì sono quelle per la pressione oculare! Sai, un mio amico crede di avere una sorta di intolleranza ad una marca in particolare, perchè quando gliele somministrano ha le allucinazioni tipo funghetti.
Mdlle:- Dimmi come si chiamano
AmicaB:- E che ne so!
Mdlle:- Chiamalo e dimmi come cazzo si chiamano!!!
AmicaB:- Te sei proprio una donna finita, fatte un goccetto và

Ecco, quindi, che ve lo dico a fare?!

AmicaV è impantanata con un cialtrone da più di un anno, un sorta di fissazione morbosa che ti fa perdere prospettive e dignità, ma tant'è.
Ci abbiamo provato in tutti i modi a farla desitere dall'investire energie e speranze future con un amico di letto, sciorinando esperienze pregresse, frasi ad hoc e tirando in ballo perfino eminenti filosofi, ma pare non serva

Mdlle:- Sai cosa diceva Sartre? Che esistono due tipi d'amore, necessario e contingente. Basta sapersi regolare no?
AmicaV:- Fico!
Mdlle:- ehm in questo caso, saresti tu l'amore contingete eh.

Insomma, non serve spendere serate intere in minuziose analisi, parlare al plurale del suo empasse manco fossimo un'associazione  a delinquere, nemmeno lanciarsi in operazioni di salvataggio notturno.
Così, ci si ritrova all'aperitivo davanti ad un pessimo Martini ( la qual cosa mi fa incazzare più dell'amica pisellodipendente ) con patatine avanzate dalla Razione K di mio nonno, lei intavola l'ultima analisi, correlata da piani d'azione dettagliati che nemmeno le Grandi Manovre, e te senti che l'alcool - anche se di becera qualità - è tuo amico.

AmicaV:- Sai perchè non mollo?Perchè adesso è diventata una questione di principio!
Mdlle:- No amica, questa è una questione di cazzo  e tu lo sai.

E' che a me il Martini senza oliva ma con ghiaccio, rende crudele

Mama... I don't want to die..

Marlene, la creatura che mi ha salvato la vita (e ha contribuito a danneggiare il mio fegato) in quest'estate da delirio in cui siamo ufficialmente state dichiarate "Le ragazze della festa"