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Acquisti annoverabili: QUESTO E' ANCORA PIU' INUTILE AGGIORNARLO
APRILE:#Pataloni in raso nero di Jucca#Jeans noncicredochemisoentrati di Elementi#"Il continente diviso"di Hitchcock#"Le ombre dell'Europa"di Mazower#Due paia di calze di seta:sono una pazza!#Pochette bianca in vernice,frutto di shopping post depressione
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#Molte delle immagini esposte in questo blog sono state trovate sul web e in alcuni casi da me modificate:se la loro esposizione ed eventuale rielaborazione ledesse i diritti d'autore,inviatemi una mail e saranno prontamente rimosse.
#Questo blog non rappresenta una testata giornalistica in quanto non viene aggiornato periodicamente.Non può pertanto considerarsi un prodotto editoriale ai sensi della legge n°62 del 7.03.2001.Ma è il mio boudoir..quindi fate i bravi eh?
#Studiare ancora!!
#Inviare i manoscritti
#Rendere giustizia a Padre:CONFESSARE!
#Preparare MedievaleII
#Preparare Storia dell'Europa Orientale
#Preparare arte moderna
#Studiare!!
#Sostenere il colloquio per il nuovo lavoro
#Comprare un paio di jeans
Da una settimana io e mio padre andiamo a passeggiare lungo il lago. Un appuntamento privato fatto di solchi sulla strada e un fiume di parole che sono più che altro pacche sulla spalla: noi ne abbiamo bisogno, sembra terapeutico, ho rinunciato ad appuntamenti e lezioni per le nostre private sedute di sostegno e forse questo è il mio problema. La mia esistenza mi ha riservato una sequela di violenti colpi in faccia sì, ma ho sempre avuto affianco qualcuno che mi consolasse con salutari pacche sulla spalla ed è per questo probabilmente che trovo inaccettabile il contrario; ho delimitato il territorio del mio mondo intimo, degli affetti e delle piccole segretezze, che mi rimane impossibile lasciare entrare chi non sa o non vuole conoscerne la nomenclatura.
Dal momento in cui ho pagato a caro prezzo la strategia della difesa come miglior attacco, ho iniziato con l'esclusione e l'autoreclusione che di per sè è ancor più nociva, ma spesso è anche l'atteggiamento degli altri a determinare il nostro, solo che sono stremata dalla scannerizzazione dei miei errori e da quelle che erroneamente -lo ammetto- chiamo contingenze.
Non sono gli altri a non dovermi toccare -sarei un'ingenua anche solo a pensare che questo possa essere possibile- ma io che devo imparare a non lasciarmi scalfire.
E' che sono nata vintage e ci morirò, ma a me i cambiamenti shoccano e, anche la minima variazione al tema mi provoca nevrosi insormontabili.
Per dire, Harry Potter la Quattrocchia Volante.
Ecco, l'ho visto al cinema l'altra sera e mi ha ucciso, tutto: i ragazzini rompicoglioni e i loro genitori molesti, il fatto di non poter annegare nelle pop corn causa dieta e il film più di tutto.
A parte il fatto che avrebbe potuto chiamarsi Harry Potter e Frà Cazzo da Velletri e la cosa non avrebbe minimamente inficiato il fine ultimo della storia, ma poi, da quando Hogwarts è diventata una casa d'appuntamenti? Tutti a pomiciare nei corridoi, Ron il Roscio che a forza di limonare gli si screpolano le labbra, Hermione che c'ha le crisi di nervi chè gli piace lui, che forse ricambia ma intanto si ammucchia con un'altra; la Quattrocchia invece di salvare il mondo c'ha il tarlo della fica (e che dio la benedica).
Insomma pare Gossip Girl solo che al posto dei vestiti da strappona c'è una bacchettata qua e là e questo mi ha provocato anZia.
Sono alle prese con una valigia che non ho voglia di preparare, parto per Budapest nel week end e, stranamente, non sono euforica come mio solito, ma ne conosco i motivi latenti : ho un reumatismo che mi sta uccidendo, Madre mi ha prenotato un appuntamento con una sorta di stregone per la terapia del dolore che mi terrorizza e, soprattutto (come se non bastasse!) c'è uno strano allineamento prolifico chè tutto il mondo intorno a me sta figliando e sono circondata da pancione e lattanti. Mi sono presentata da tutte con lo stesso identico regalo manco fossi la Fata Madrina e ieri, salvando un uccellino caduto dal nido, ho pianto pensando alla povera mamma che lo cercava in urlo querulo, mi è venuta una strana paturnia d'ipersensibilità e inizio a pensare che sia contagioso. E' ufficiale: c'ho una gravidanza isterica .
Sto vagliando l'ipotesi di andare per qualche giorno in un posto in cui non c'è nè telefono nè wirless, la cui unica compagnia sarà solo la carta dei miei libri e del mio diario; sì perchè sembro tanto poco prolifica, ma mai come in questo periodo sto affidando i miei pensieri alla scrittura (perchè la carta è più paziente degli uomini) e non perchè tema qualche bizzarra forma di ripercussione nell'esprimermi qui, non ho mai avuto problemi di sovraesposizione e nemmeno me li pongo.
La verità è che sono avida e profondamente gelosa della mia persona, ligia a regole autoimposte che non ammettono fallimenti e il mio essere è fallibile per sua natura: so che è una semplice essenziale regola di vita, ma è sostanzialmente il public enemy n°1 di Mademoiselle e finchè non vi scenderò a patti definitivamente, non diventerò mai adulta.
Poi - sì pare assurdo - detesto gli eccessi di comunicazione (anche lo slippettone maschile al mare ne è ascrivibile) e ogni volta che formulo un pensiero, in questi giorni, una qualche distorta entità mi censura, si imbarazza, si chiede subitaneamente "E sti cazzi?" e corro al diario, quello che ormai tutti considerano il mio vezzo.
Non voglio che questo posto diventi lo screen dei mie referti medici, un illusorio "piangitoio" o, peggio, lo specchio deformante della mia persona e in questo momento non saprei apporre filtri: ho bisogno di realtà, non sono in grado di dissimulare, o meglio, di trasformare quel che sento e non sopporterei di esporre confusamente al mondo tanta intimità con cui devo dialogare.
Quando avrò finito questo discorsetto con le varie allucinate personalità che albergano, sarò pronta..magari è solo una paturnia.
"Questo diario è il mio kief, il mio hashish, la mia pipa d'oppio. E' la mia droga e il mio vizio. Invece di scrivere un romanzo, mi sdraio con questo libro e una penna e indulgo in rifrazioni e diffrazioni."
A. N.
Ho partorito, quindi sono viva e non dovrete più sorbirbi twittate patetiche e strappalacrime.
E' stata una settimana da timor panico, perchè oltre alla salute ha vacillato la mia profonda consapevolezza sull'invincibilità della mia persona: al solito, non era il dolore fisico a tramortirmi, ma l'immensa fatica che faccio ogni volta nel ribellarmi agli eventi della mia vita, quella pretesa di superiorità autoimposta e la rabbia costante.
Bene, la stronza è tornata con un rene obeso e ammaccato che prontamente verrà messo a dieta, con decine di telefonate di amici che si congratulano per il parto
( domenica faccio il battesimo a sto punto ) ed un uomo meraviglioso che mi ha curata, coccolata con regali e carezze e che soprattutto mi ha sopportata come mai nessuno.
Appunto, per festeggiare, questo we con molta probabilità si va qui con seguito di cena giapponese in programma da secoli: nonostante l'involucro fallato, io sono una ragazza terribilmente fortunata.
Siccome mi pesava il culo: finalmente mi sono decisa a pubblicare qualche foto sul flickr e a dare una piccola sistemata al template che ho ridotto un cesso ( con scarsi risultati ). Se ci fosse qualche nerd benevolo, intenzionato a metterci mano o a farne uno ad hoc per Madeimoselle, avrà un Martini in regalo o fate vobis ( su che mica sono l'unica a non avere un cazzo da fare! )
Avevo scritto un post delirante e vagamente piagnucoloso sulla mia salute inesistente e riguardo la mia ultima visita al pronto soccorso la scorsa notte.
E' che sono confinata a letto, inchiodata qui ad aspettare di partorire due calcoli gemelli, mentre il mio carrozzone circense mi vortica intorno e non mi fa bene, i dolori disumani vanno in tandem con le pippe mentali: autoconsapevolezza che nulla ha a che vedere con la rassegnazione, una rabbia che mi rende capricciosa, nevrotica e insopportabile, praticamente mi starei sul cazzo anche io.
Ecco, è un bene che quel post si sia polverizzato: perfino la tecnologia non avalla l'autocommiserazione che non ho
Mi ci sono impegnata, ho voluto provare l'inebriante sensazione della comunanza e mi sono data alla pasquetta stile barbecue, ho perfino giocato con le carte di ruolo o quel che sono e ne ho dedotto che i marshmallows fanno schifo al cazzo e che a me non piace condividere: forse perchè ho dovuto dividere tempo e affetto dalla nascita, forse perchè sono allegramente disturbata.
Mi sono sforzata di fare la giovane in mezzo agli adolescenti, ma avevo insito quell'atteggiamento velato da sorella maggiore anche se in fondo mi sono divertita.
Oggi volevo sollevare il morale a Jacky che c'ha l'ansia e le paranoie, ma è talmente disfattista che mi si è ingrippato il cervello e mi ha messo addosso una paura fottuta sul futuro, sul lavoro che non c'è, sui mutui che non ti concedono e alla fine ho iniziato a pensare che io e Pollock andremo a vivere in un bagno chimico per strada e il giorno che potremo mettere al mondo un figlio, avrò oltrepassato l'età fertile e dovremo prendere un cane.
La prossima volta che mi balena l'idea di condividere prendetemi a calci in culo per favore Ammazza quanto so solare: ho agognato Sylvia Plath tutto il giorno e se Pollock non si sbriga a tornare, gli farò notare che immaginarlo a sollazzarsi con Mickey Mouse ad Orlando non mi fa sesso per niente
Se il tuo fidanzato passa le vacanze di Pasqua in Florida e ti lascia in compagnia di Virginia Woolf e Sylvia Plath, qualcuno potrebbe leggervi un sottotesto che inneggia implicitamente al suicidio.
Ma in realtà cercavo da tempo immemore questo film e questo libro e Pollock me li ha regalati inaspettatamente, in modo che mentre lui si arrostisce sulle spiagge di Miami io non mi senta sola; considerando che come ovvio i miei daranno sicuramente un pranzo per qualche strampalato amico che a tavola non capirà mai le mie battute sarcastiche, direi che trascorrere la santa pasqua con due nevrotiche suicide è il meglio che possa avere.
Che poi, non avete idea di quanto abbia apprezzato il gesto: a scanso delle apparenze che mi fanno allegra e festaiola, io adoro la gente depressa e lugubre, le scrittrici disturbate e tormentate e i cani con le orecchie lunghe.
Dormi tranquillo eh: non ho intenzione di ficcare la testa nel forno il giorno di Pasqua..era solo la mia ironia da due neuri
In momenti del genere io vorrei essere davvero uomo come insinuano i miei
" ossessionati anonimi ".
Si, perchè proprio oggi i miei ormoni dovevano ammotorarsi per ricordarmi il genere cui appartengo, con effluvio di lacrime, rodimenti inaccettabili e una voglia di non fare un cazzo insuperabile ( e il mio standard è alto eh ); oggi che mia sorella compie 20 anni e si va a cena fuori e io vorrei ancorarmi al letto con un desiderio insanao di roba tipo Amici et similia, proprio oggi che mi infilerei dentro una tuta da palombaro e c'ho dei capelli di merda.
Mi sono altresì resa conto di avere ammorbato il mio fidanzato per tutta la giornata lavorativa, con una profusione di instant messanger dal tono " Sei occupato? Ma sei ancora in ufficio? Sei andato a pranzo? " tanto che mi sono autospammata. E tutta questa sua mancanza di tempo mi è sembrata inaccettable, quasi sospetta ( che si scopi la stampante? ), al solito la profonda saggezza di Pollock non è venuta meno, ma quello che più mi sconcerta non è che lui comprenda che sono nei giorni in cui mi lancio dal paracadute, o faccio la ruota con triplo salto mortale, ma che sotto sotto pensi che non c'è niente di straordinario: sono così sempre.
Dopo anni di autoanalisi, ero giunta alla conclusione che star lì a scandagliarsi la mente con una becera psicologia fai da te, fosse la cosa più nociva che potessi servire al mio cervello.
Ecco, ci credo ancora, ma oramai questo brutto vizio del parlare con me stessa è troppo radicato e non riesco a farne a meno: quando mi chiedo la ragione per la quale una persona qualunque che si nasconde dietro uno schermo, sia convinta che io sia un uomo, la fake di me stessa o Il Male, non lo faccio perchè mortalmente colpita dalle sue parole da due lire, ma solo a causa di questa stupida attitudine al riflettere, vivisezionare, a non lasciar passare nulla inosservato.
E anche adesso, mi rendo conto che sto cercando di piegare la mia mente, perchè non accetto quello che non capisco, perchè quando qualcosa mi da dolore semplicemente io fingo che non sia mai esistita.
Voi non avete idea di come io sia brava a rimuovere quel che non voglio ricordare: devo solo imparare a gestire l'effetto sorpresa quando arriva inaspettato e mi prende alla gola. ( tranquilli: mi si è solo spezzata un'unghia )
In momenti del genere io vorrei essere davvero uomo come insinuano i miei .jpg)
